ГАШ Ирбит Конопля Бошки Шишки Меф КОКАИН МЕФ

Тагильский дневник наркомана

Чуваки, давно не писал, но сегодня решил поделиться классным опытом. Вчера взял закладки и решил развлечься. Я и мои друзья решили сделать себе незабываемый вечер, да еще на колесах! А теперь расскажу вам, как я купил еду с ТГК и взял каршеринг, приклеил одного из друзей к машине и возил его по всему городу. Нереальная история, чуваки!

Все началось с того, что я расколбасился на прекрасную идею закатить тусовку на колесах. Закинули монетку и выиграли ТГК, наркотик и немного ешки. Все самое овно, но нам на это плевать – главное, что был на пятую точку. Взяли и поехали в каршеринг, а там уже свеженький джип на нас ждал.

Бросившись в салон, все мы сразу расколбасились. Включили на полную мощность музыку, и вот уже отбиваюсь от топотушек – друзья раскачиваются на задних сидениях. Где-то скрипит, где-то тяжело дышат – все как надо. Резко нажимаю на газ, чтобы ощутить это состояние неусидчивости еще сильнее. Парковка оказалась свободной и мы одели траву на головы, чтобы никто не узнал нашего наркоманского пиршества.

Зашли в магазин, и сразу глаза разбежались от разнообразия продуктов. Я сразу же увидел свой любимый набор закусок – чипсы, сухарики и печеньки. После небольшой внутренней битвы решил взять все три вида, чтобы удовлетворить все свои вкусовые предпочтения.

Потом подошли к отделу с выпечкой и нашли свежие булочки и пирожные. Я вспомнил, что мне нравятся шоколадные кексы, а моему другу больше всего нравится клубничное безе. Прикупили по две штуки, чтобы каждый остался доволен.

А вот нашелся и отдел с мясными закусками – крыльями и шашлыками. Мы тут же решили, что нужно взять все. Быстро переметнул в корзину пачку крылышек со вкусом барбекю и пачку со вкусом терияки. Другой друг особо интересовал шашлык из свинины, поэтому мы взяли и его, чтобы не обижать.

Ну, почти уже все, когда взгляд упал на рядом стоящие консервы. Забрал пару банок оливок и кукурузы – ведь кто знает, какая еда пригодится, когда мы будем уже на вершине своего наркотического бреда.

Взяв все, что нужно, мы вышли из магазина и сразу направились к нашей наркомобильной шайке. Оказалось, что кто-то из друзей, наверное, пошутил и приклеил одного из нас к машине. Тощенький парень оказался прекрасной жертвой – мы его оставили таким же неусидчивым, как все нас. Бедняга так и остался в приколе.

Включился двигатель, и мы снова пустились в городские просторы. Открыв окна, мы услышали грохот и хлопки, шлепки и дергания – все продолжали резко двигаться в топотушках. Музыка играла все громче, а наши головы все быстрее качались.

Проткнув городскую ночь, мы подъехали к набережной. Сделав крошечную остановку, мы вылезли из машины, чтобы насладиться видом на реку. Автомобиль остался с девушками, которые подсели на наши закладки. Но мы еще вернемся, чтобы продолжить наше шаловливое путешествие.

Вечер удался на славу – мы наехали на крутой вайб и оторвались по полной программе. И хотя некоторые моменты уже забылись радостным трепетом, я помню, что в этот вечер я ощутил полное слияние с музыкой, городом и друзьями. Все мы были объединены одним – состоянием топтущихся на пике наркотического блаженства.

Продолжение следует…

Стрим подзатыльника Йоу, ребятки! Сегодня я расшарю какую-то свою историю про гопоту на работе. Вся головня началась с того, что я взял мощный толчок в виде МДМА. Такое вот наслаждение, ага. Ну да ладно, давайте не будем рассказывать о закладках наших персональных аптек. Утро зарядилось черными тучами, когда я вляпался в кайфовую пьянку. Дело было не в винте, а в том, что решил я залипнуть на работу, а не сделать себе запасы до лампочки. В общем, решил я сэкономить время, так как дяди парни сказали, что "золотая пора" устроить "водопой" на работе. Да-да, карьера у меня была в гопоте, никуда не уйдешь от этого, ха-ха! Ну, подъехал я за своим GPS-компаньоном - на работу. Нет, не на забегаловку, а на какую-то светафорную фирму, где текли мазки шампанскими цветами бюджетных заказчиков. Ну да ладно, главное - рассказать вам, как я отрывался, пока не уволили. Давайте же, слушайте! Я вывалился из «Желтого» своего «коня», который так удачно провел меня к этому веселому месту. Ну, и конечно же, у меня с этим мой носик стал наливаться все красками радуги. Плесни ватрушку и пошел до своего рабочего места. Благо, планы мои были настроены на то, чтобы прилететь сюда окончательно подготовленным. Входя в здание, мой внимательный скрытый нос нашел одну прямую «тяночку», которая работала в этой команде. Она была офигенна, шарахалась от меня насколько то ближе, но это только увеличило мою гордость. Мы даже успели побеседовать на духолете, а я уже получил кучу зарядов от этой женщины - ммм, что-то сильное это было. Но ничего, мы через это прошли с блеском. Теперь, пацаны, я вам скажу, как отрывался на работе. Ох, спасибо богу, что у меня есть блокнотчик, куда я все записываю, фига жизненных ситуаций в гопоте, и эту не пропущу. Так вот, наши диды (тут они в курсе, им такое название по-кайфу) принесли закладочку, размерчиком на голову младенца. Я ловлю его своей рукой, а оно в мою голову страшно село. Я просто расплавился на своем рабочем столе как фигня. Спектакль начался, когда я перенесся в свою внутреннюю чертовщину, и начал видеть эти галлюциногены. В меня все прилетало, ребятки. Цвета, звуки, все перемешалось в голове. Но, несмотря на все это, не скрыл от коллег, что я под облаком. Чувствую, они это прекрасно поняли, когда я начал свои шалости. Погром на месте, блин, а ведь говорят, гопоте нечего радоваться. Надо было видеть те реакции, когда я увидел статуэтку начальника на его столе - кто о могиле, а я о статуэтке. Как только винт зашуршал у меня в кармане, началась настоящая встряска. Мои коллеги были в шоке. Они просто попадались на дёрнутого гопника, который называл себя человеком. Один из них, бедняга, даже весь день проперся по зданию, прячась от меня. Интересно было смотреть на эти потерянные лица, когда я в самый разгар рабочего процесса выпрыгивал из-за угла и кидался на них. Уверяю, это было что-то просто абсурдное. Но время то так пролетело! Кажется, прошло всего пару часов, а на самом деле дошел уже до полудня. Ха-ха, посмотрел бы я на свои глаза в зеркале тогда. К счастью, все это действо продолжалось очень печально, и я старался сохранять себя перед начальством. Какой «тру-гопник», знаю, но все же. Пришел наш главный боровначальник. Ох, если бы вы видели его реакцию, ребятки! Он, как и остальные, столкнулись с моим невероятным видом. Он, конечно, пытался внушить мне страх своим голосом, но мой допированный мозг просто не понимал таких шуток. Я же видел его, как желтое пятно перед глазами, и только, когда он прошел совсем рядом, я вообще оторвался от реальности. Ну, а дальше было все как обычно – пришел старший брат, типа «барыга», договорил с очень серьезным начальством, и я окончательно сдулся. Конечно, меня вежливо попросили обратно в свою гопоту. Ну, что же, теперь я знаю, что не надо так кайфовать на работе. Хотя, может быть, и надо, чтобы потом писать эти странные истории. Ха-ха! А вот и все! Надеюсь, моя история была для вас достаточно интересной. Это был гопник-наркоман, пишущий вам оттуда, где вонючая закладка с галлюциногенами видна на каждом углу, и все вокруг говорят словами, понятными только гопникам. Ха-ха, это было что-то просто. Ну, пока, ребятки, живите свободно и не путайтесь в таблетках! Удачи!

Бро, сегодня я у тебя как комик наркомана стилиста! Готовься к диким приключениям, потому что сейчас я расскажу тебе, как я купила шишки марихуаны и стала стилистом.

В общем, это было лето, какое-то жаркое и нудное. Я уже начал задыхаться от этой рутины и мелкого курочного депресняка. И вот, решил я взять себя в руки и добавить разнообразия в свою жизнь. Но не просто так, а с помощью закладок конопли!

Знаешь, я всегда был уверен, что копы следят за каждым моим шагом. Но на этот раз, когда я решился на покупку шишек, решил обмануть этих козлов. Включил свой внутренний наркоманский шприц и пошел искать дилера.

И вот, где-то центром города, я наткнулся на пару подозрительно выглядящих типов. Я подошел к ним и наигранно небрежно сказал: "Эй, парни, можете помочь мне с коноплей? Я хочу немного расслабиться."

"Конечно, брат! У нас самая лучшая шишка в городе. Один грамм, цена договорная." - отвечает один из них. Оххх, как я был рад! Я уже предвкушал свою наркоманскую жару. Быстро сменился местами с дилером, а он протянул мне небольшой пакетик со свежими шишками. Внутри пахло небесно, словно сердце дракона было запечатано в этой марихуане. И вот, я получил свой долгожданный товар. Но что делать с ним? Ведь просто так в парке дуриться наркотой неинтересно. И тут, братишка, пришла мне гениальная идея - стать стилистом!

Да, да, ты не ослышался! Я решил использовать свои наркоманские навыки для создания новых образов, и таким образом, заработать себе на жизнь.

Поначалу, конечно, не все шло гладко. Я, бедняга, партии одной шишкой использовал, до передоза доходил. Я начал собирать отрывки из журналов, фотографии с подиумов, а ещё приглашал своих друзей-моделей на наркоманские вечеринки.

Я влажил свои зубы в стильсткую работку, как никто другой! Мои наркоманские шишки работали в полную силу. Я создавал образы, которые приводили в восторг и модели, и зрителей.

Парень, я решился на настоящий переворот в индустрии моды. Я вывел на подиум свою коллекцию образов, которые покорили всех! Люди удивлялись, как я мог такое создать, им даже не верилось, что я стилист-наркоман. Но так и было, братишка, так и было!

Я стал популярным стилистом, а этого я добился благодаря своей наркоманской воле, поиску новых ощущений и неповторимой фантазии!

Комик наркомана стилиста	Уровень крутости
Поиск шишек марихуаны	★★☆☆☆
Переживание передоза	★★★☆☆
Создание модных образов	★★★★★

Все эти приключения стоили мне немало кокаина, но я не жалею ни о чем! Я стал популярным и уважаемым стилистом, и могу сказать, что достигнул своей цели - добавил ярких красок в свою жизнь и жизни других людей.

Так что, ребятки, не бойтесь рисковать, пробовать новое и использовать свои таланты для достижения своих целей. Даже если вы наркоманы, вы все равно можете стать крутым стилистом!